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Blogaridades

À Bolina Pela Vida... Irónico contra os ventos surumbáticos, sério contra os ventos irresponsáveis, iconoclástico contra os ventos dogmáticos, e politicamente incorrecto sejam quais forem os ventos...

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IMPOTÊNCIA PATRONAL

por bolinando, em 31.01.17

patroes TeSU.jpg

Os problemas de impotência afectam 3 em cada 4 lideres patronais em Portugal...

Se é o seu caso,  não tenha medo de o enfrentar! Junte-se à CIA, Colectivo dos Impotentes Anónimos.

Deixe-se de mezinhas caseiras e curas alternativas como a Conserta São!

Use supositórios AR

O uso deste medicamento não dispensa a consulta dos respectivos associados. No caso de persistência dos sintomas, peça eleições antecipadas.

 

NÃO AO MURO NA MEXICANA!

por bolinando, em 31.01.17

 

Estou preocupado. Parece que Trump se prepara para dar instruções ao novo embaixador dos EUA em Portugal para iniciar os estudos sobre a construção de um muro em torno da Mexicana, o qual seria financiado por uma percentagem do custo das bicas e dos galões servidos nessa pastelaria, o que me afectaria em virtude ser um cliente ocasional da mesma. 

Claro que a ameaça não é para já, pois Trump ainda está a tentar descobrir no mapa onde fica Portugal, e como está debruçado sobre um mapa da Disneyland de Orlando, ainda demorará algum tempo a concretizar a ideia.

Mas até lá e para não perder tempo, já deu ordens para despedirem da Disneyland o Pluto (nos EUA, filho da Pluta célebre, só pode haver um, o próprio Trump), a Branca de Neve por confraternizar e ajudar 7 doentes de nanismo, o que lhe cheira perigosamente a Obamacare, o Aladino por ser oriundo de um país muçulmano, o Tio Patinhas, por ser mais rico que ele, o Speedy Gonzalez, por ser mexicano, a Minnie, por ser uma rata que não permite que ele a agarre pela dita, o João Honesto por sê-lo e o pato Donald, para evitar confusões. 

Mas em contrapartida também já nomeou o Bafo de Onça para novo embaixador no México e o Tico e o Teco para ocuparem o espaço oco por baixo da sua cabeleira.

ENFARTE, CUMPRE O TEU DEVER!

por bolinando, em 31.01.17

Resultado de imagem para Trump cardiac attack

Segundo o Daily Sun, um eminente cardiologista britânico, identificado como Dr. Heck, prevê que Donald Trump venha a falecer de ataque cardíaco durante o seu mandato.

Eu não sou médico, mas quero firmemente acreditar na competência deste.

Agora, o que acho mais complicado será fazer parecer que foi mesmo um acidente cardio-vascular!

 

ANTES GRUMETE QUE GOURMET!

por bolinando, em 30.01.17

Imagem relacionada

Aqui deixo um texto gamado ao camarada Albino Sousa Costa, que por sua vez o gamou não sabe a quem. O certo é que me mereceu uma barrigada de riso (só podia mesmo ser de riso).

Fui ao gourmet e tramei-me!
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Sou um tipo moderno. E chique. Muito chique. Por isso não podia deixar de entrar num restaurante gourmet da moda. Vesti um Armani que comprei num saldo dos chineses, calcei umas sapatilhas com uma vírgula estampada que regateei ao ciganito da feira e esvaziei, pelo pescoço abaixo, meio frasco de Chanel dos marroquinos.
E foi assim, cheio de cagança, como mandam as regras do pelintra luso, que fui jantar ao tal restaurante, gerido por um “chef” reputado com categoria internacional e olímpica.
Tramei-me! Antes tivesse ido ao tasco da esquina aviar uma bifana! Confesso que já levei muita tanga, mas como esta, nunca! Passei fome, fui gozado e fui roubado!
Sempre achei que cozinhar era um acto de descontracção, de partilha, de alegria, de afecto. E eu devia desconfiar, porque aqueles concursos gastronómicos das TVs transformaram uma actividade social sadia, numa agressão stressante, provocadora de lágrimas e depressões. Já para não falar das parvoíces dos mestres cozinheiros da moda, cujos pratos estapafúrdios e minimalistas se apelidam agora de “criatividade culinária”.
Colocaram-me um prato à frente que foi mais difícil de decifrar que as palavras cruzadas do JN ao domingo. Um prato que exibia 5 cm2 de um pobre robalo que pereceu inutilmente só para lhe extraírem um pedacito do cachaço, meia batata engalanada com um pé de salsa, e 2 ervilhas a nadarem numa colher de chá de um azeitado molho de escabeche, bem disfarçado com um nome afrancesado que nem vem nos dicionários. Para remate, três riscos de uma substância pastosa, estilo Miró, para preencher os restantes 90% do prato vazio.
E o bruto do português, habituado à sua travessa de cozido e ao panelão de feijoada, olha para aquilo com uma cara de parvo capaz de partir todos os espelhos lá de casa.
Esboça-se um sorriso amarelo, engole-se em seco, diz-se que está tudo óptimo ao empregado de mesa que mais parece uma melga à nossa volta, e enfiam-se dois Xanaxs quando nos metem a conta à frente. E, a muito custo, cala-se o berro de duas peixeiradas à nortenha que nos vai na alma.
Nunca mais lá volto. E sabem que mais?
Porque se quero comer aperitivos, como bolinhos de bacalhau e tremoços, que são muito mais saudáveis e baratos.
Porque para ver pintura abstracta, vou a uma exposição.
Porque detesto jantar uma comida onde toda a gente meteu as mãos.
E, acima de tudo, porque desconfio de um cozinheiro que vive e trabalha com a ambição obsessiva de ser medalhado por uma companhia de pneus.

ANTEVISÃO DO MURO

por bolinando, em 30.01.17

 

E porque será que tenho a sensação de que daqui a uns anos poderá ser este o panorama do muro?

MEDIDAS DO TRAMPA

por bolinando, em 29.01.17

Resultado de imagem para funny Trump

Trump só desiludiu os pobres de espírito que julgavam que "aquilo é só pose", "é só para ganhar o voto dos labregos"...

Nada disso aconteceu. Para já, o resultado está a sair ainda pior que a encomenda.

As recentes medidas contra os nacionais de países muçulmanos é bem prova disso. Mas ouvi uns zun-zuns de que Trump tem ainda mais medidas na manga (ou debaixo da melena, onde cabem ainda mais).

Por exemplo, prepara-se para banir todos os nomes começados por Al, que Trump e os seus conselheiros associam de imediato à língua árabe utilizada pela maioria dos muçulmanos. Assim, por exemplo o mítico forte Alamo, símbolo da resistência dos americanos contra os mexicanos na era a.m. (antes do muro), passará a ser designado por Forte Amo (o que agrada sobremaneira ao lobby dos fabricantes de armas e munições. E daqui para a frente o grito que vai ouvir-se será "Remember the Amo!).

Também o estado do Alabama passará a ser designado por Estado do Abama. Mas neste caso, Trump desconfia da sonoridade do nome e, pelo sim pelo não, vai construir um muro todo em volta do Estado. E já disse que vai ser pago a prestações pela pensão de reforma do ex-Presidente Obama.

Também a circulação vai sofrer alterações. Devido ao estado de graça com os ex-colonialistas britânicos da era pós-Brexit e em homenagem à sua amiga Teresa May, compatriota da primeiro-ministra Theresa May, a circulação nas estradas americanas vai passar a ser feita pela esquerda... para os americanos. Os emigrantes, para mais facilmente serem identificados, continuarão a circular pela direita.

Ainda sobre a aproximação com os ingleses, especula-se que brevemente Trump convocará uma conferência de imprensa no Rancho das Coelhinhas na qual revelará (numa piscina gigante e entre "golden showers" e hot-dogs) o novo slogan da sua presidência, acompanhado da sua musa inspiradora, a Teresa May (a actriz, não a primeiro-ministro), o qual será: "Yes, we May!"

Outra medida anti-muçulmanos de Trump vai ser disseminar pelo país setas de direcção como as da imagem, destinadas a confundir os muçulmanos sobre para onde deverão virar-se para rezar. 

MECA SIGN.jpg

 Em suma, cada vez é mais difícil distinguir entre o estilo governativo de Trump e o de Saddam Hussein. Neste momento já só uma coisa os diferencia: Saddam falava inglês melhor.

MORREU DELLA STREET

por bolinando, em 28.01.17

Morreu Della Street, a secretária de Perry Mason na mítica série que acompanhou a infância de muitos de nós, numa TV ainda a preto e branco mas, em múltiplos aspectos, com muito mais qualidade que a de hoje.

Della Street, de seu verdadeiro nome Barbara Hale, apesar do pouco relevo de que o seu papel se revestia, acabou por personificar a nossa imagem da secretária norte-americana típica, para além de lhe ter valido a conquista de um Emmy de melhor actriz secundária em 1959.

Dizem os rumores que, fora dos estúdios, Barbara e Raymond, teriam tido um caso. A apoiar isso, o facto de Raymond Burr, um apaixonado floricultor ter baptizado uma orquídea por ele criada com o nome de Barbara.

Espero que o tenham tido. Sobretudo por o terem mantido afastado dos ecrãs.

Mais um passado que transita para a memória

,

BARCO NEGRO MÍSTICO

por bolinando, em 28.01.17

 O tema Barco Negro, desde a sua interpretação pela grande Amália, estava "condenado" a ser um dos momentos altos da nossa música, servido pela Alma profunda da nossa grande Dama. Julgava ser impossível fazer melhor até ver esta interpretação da Mariza. É quase mística! Há um momento em que não me espantaria que Mariza começasse a rodopiar como um monge derviche, em vias do transe que permite a comunicação com o Sagrado, seja ele qual for.

Ainda por cima num fado que desconstrói a mensagem tradicional do Fado, em que as Velhas da Praia que dizem que Não Voltas, estão Loucas!

Porque só Volta quem Chegou a Partir.

O que não foi o caso. 

 

ENGANOS...

por bolinando, em 28.01.17

 

Em vez de chamar Theresa May à primeira-ministra britânica, o porta-voz da Casa Branca chamou-lhe Teresa May, o nome de uma actriz porno igualmente britânica.

A actriz porno já protestou.

Trump diz não perceber o problema pois "as gajas são todas iguais e ele pega-lhes pela ****", sejam elas primeiras-ministras ou actrizes, cujas diferenças, aliás, não percebe.

SMARTPHONE LAVÁVEL?

por bolinando, em 27.01.17

Resultado de imagem para washing phone

A notícia é clara: Uma empresa japonesa (só podia), vai lançar um smartphone que será não apenas resistente à água (o que poderá fazer as delícias de algumas pessoas que conheço que têm tendência a deixar cair telemóveis para a sanita, por exemplo), mas que além disso pode ser lavado com sabonete (o que ainda o fará subir na cotação dessas pessoas). 

É uma boa notícia  para algumas empresas... Não só poderão continuar a fazer lavagens de dinheiro, como agora até poderão lavar os telemóveis que utilizem para esses fins.

E também para algumas pessoas que usam os telemóveis para conversas de m****.

Sempre pronto a ajudar, deixo aqui a sugestão para, depois de lavarem os telemóveis muito bem lavadinhos, os colocarem no trajecto de um camião TIR, para os "passar a ferro".

 

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